Как перестать любить вообще. Как разлюбить человека: советы психологов. Работа с самооценкой

Сильная любовь – доброе и светлое чувство, вдохновляющее людей на радость и творчество. Крепкая привязанность дарит личности ощущение и чувство наполненности существования смыслом.

Однако любовь не всегда бывает вечной, как в книгах или фильмах, поэтому она может в любой момент закончится, оставляя после себя разочарование и тревогу за будущее.

Как понять, что отношения нужно прекращать и обезопаситься от депрессивного расстройства и хандры, вызванной болезненным разрывом? Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь? Помогут советы психолога, описанные далее в статье.

Как понять, что пришла пора разлюбить?

Однако перед тем как окончательно и бесповоротно расстаться важно еще и понять, как и когда это следует сделать. Ведь разрыв - ответственное решение. Если совершить бесповоротный шаг спонтанно, плохо взвесив его и обдумав, то можно горько пожалеть.

Психологи выделяют несколько ориентиров, опираясь на которые индивид способен четко понять, что время уходить пришло:

1. Манипулирование. Если вы точно знаете, что «вторая половинка» стремится навязать во всем свою точку зрения, то уходить нужно незамедлительно. В противном случае из вас сделают марионетку, не имеющую права на собственное мнение.
2. Инерция. Психотерапевтам известно множество случаев, когда пары не распадались только потому, что партнеры, их составляющие, жили вместе слишком долго. Держаться рядом не по любви, а из-за привычки – пагубное дело, чреватое ощущением, что лучшие годы жизни были отданы не тому, кто этого заслуживает. Поэтому если вы ощущаете, что чувства давно иссякли, не мешкайте и не ждите, что они чудесным образом воскреснут. Берите инициативу в свои руки и решайтесь на разрыв.
3. Боязнь одиночества. По этой причине конца отношений пытаются, в основном, избежать женщины, так как они не чувствуют уверенности в том, что смогут найти партию лучше той, которая есть сейчас. Однако следует помнить, что чувства не построишь на страхе. Любовь теряет при этом всю свою привлекательность, и вместо радости доставляет горечь и досаду.
4. Возлюбленный держит отношения от всех в тайне. Если партнер стесняется рассказать родным и друзьям о том с кем встречается, то это серьезный повод задуматься, не являетесь ли вы «игрушкой» на время? С ней ему весело проводить досуг, но до того момента, пока не подвернется более выгодная партия.
5. Отсутствие взаимности чувств. Любовь должна пылать в обоих сердцах с равной силой, если этого нет, то любой односторонний запал, даже самый сильный, постепенно погаснет. Готовы ли вы тащить груз привязанности за двоих?
6. Грубость и отсутствие уважения. Если «вторая половинка» физической силой доказывает свое превосходство, приправляя все это ежедневной порцией упреков, то уходить нужно немедленно. Ошибкой, в этом случае, будет решение остаться и молча сносить унижения.
7. Измены. Факт того, что вам изменили, на корню разрушает все выстроенное между вами доверие. По статистике около 90% пар уже не могут оправиться от такого удара и в ближайшем времени распадаются.
8. Разные планы и виды на будущее. Если возлюбленный предпочитает отношения без обязательств, а вы мечтаете о полноценной, то лучше расставаться сразу, ничего хорошего из этой связи не выйдет.

   Для справки!Все попытки переделать человека будут оканчиваться скандалами и уличениями вас в попытках навязать свое мнение.

9. Бесконечные сравнения с бывшими партнерами. Не стоит даже пытаться понять в положительном или отрицательном ключе происходит сравнение. Важно лишь то, что тот, кто рядом с вами, еще не до конца вышел из прошлых отношений. А это вполне может закончиться резким разрывом или же эти параллели и аналогии будет продолжаться еще долгое время, но хватит ли у вас сил их терпеть?

Как понять, что тебя разлюбили

Рассмотрим характерные признаки того, что чувства возлюбленного охладели:

• «вторая половинка» вас игнорирует, не берет трубку, когда вы звоните, старается избегать встреч. Это говорит как о возможно совершенном факте измены со стороны избранника (ему стыдно или страшно случайно выдать себя), так и о том, что ему просто неприятно вас видеть;
• учащаются ссоры и скандалы, возникающие на «ровном месте» и по пустякам;
• полное отсутствие внимания со стороны возлюбленного, особенно в контрасте с подарками и заботой, которая была в начале отношений;
• избегание физического контакта, интима, тактильной ласки в виде объятий или держания за руку;
• прекращаются «выходы в люди», избранник предпочитает посещать общих знакомых отдельно от вас;
• в некоторых случаях при потере влюбленности, особенно у мужчин, они перестают ревновать своих избранниц;
• женщины, потеряв интерес к партнеру, начинают «в шутку» предлагать к знакомству своих подруг, как возможную альтернативу себе;
• избегание зрительно контакта, партнер старается не смотреть вам в глаза, будто в чем-то виноват;
• партнер чаще задерживается на работе, не спешит домой;
• возлюбленный практически перестал улыбаться вам при встрече, его рассказы о своих делах «сухи» и поверхностны.

Психологи уверены, что второй вариант крайне разрушителен для здоровья и способен привести к психическим расстройствам.Потому так важно научиться переставать любить, когда чувства прошли, пусть даже с избранником были связаны самые светлые мечты и надежды. Ведь в противном случае индивиду грозит социальная изолированность, фатализм и нервная истощенность.

На выручку тому, кто не умеет вовремя абстрагироваться от сильной привязанности, придут следующие советы психолога:

1. Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем положительные и отрицательные черты партнера. Постарайтесь быть максимально объективными, иначе психотерапевтический эффект от методики снизится. Сравните получившиеся результаты и задайте себе вопрос: «Достоин ли этот человек того, чтобы его любили и за это страдали?». Важно! Не выбрасывайте этот листик, в будущем он поможет избежать идеализирования, которое возникает после 1-2 месяцев разлуки. Достаточно регулярно перечитывать столбик с отрицательными чертами, так вы будете напоминать себе, что любили вовсе не ангела во плоти.
2. Не пытайтесь скрывать душевную боль. Если постоянно аккумулировать в себе негативные переживания, то это вскорости приведет к серьезным психосоматическим недугам. Поэтому не стесняйтесь «поплакаться в жилетку» друзьям и близким. Пусть вместе со слезами из вас уйдет память о том, кого необходимо разлюбить.
3. Чтобы избежать внезапных вспышек болезненных воспоминаний постарайтесь устранить из своей жизни любые напоминания о бывшем возлюбленном. Уберите в дальний угол его подарки, удалите совместные фотографии, не посещайте те места, где бывали вместе. Идеальным решением будет отпуск или командировка туда, где вы раньше не бывали. Новая обстановка быстро ставит человека на ноги, даже если он сильно переживает по поводу разрыва отношений.
4. Переориентируйте вектор своей любви. Направьте это светлое чувство на другой объект. Заведите домашнее животное, которому будете дарить ласку и заботу или займитесь тем, что у вас хорошо получается, например спортом или творчеством.
5. Избегайте встреч с бывшим партнером. Народная мудрость «с глаз долой – из сердца вон» абсолютно правдивая и действенная истина. Стоит пару недель не встречаться с человеком, не говорить с ним и всячески игнорировать, как чувства начнут притупляться, пока не исчезнут вовсе.
6. Знакомьтесь с новыми людьми. Замыкаться в себе – малоэффективный вариант, так как одиночество укрепляет негативные мысли и воскрешает прошлое. Лучше сразу окунуться в мир увлекательных встреч и свиданий. Так вы быстрее осознаете, что не на одном бывшем партнере «свет клином сошелся», ведь вокруг столько интересных личностей с богатым внутренним миром.
7. Сублимируйте негатив в работу. Карьерный вариант – не самый плохой вариант для того, что бы кого-то разлюбить. Проявляйте инициативу, берите на себя больше обязанностей, развивайтесь в профессиональном плане и это не только позволит вычеркнуть любимого человека из памяти, но и даст возможность вам стать более успешным и востребованным специалистом.

Безответная любовь: 5 правил, как жить дальше

1. Не пытайтесь заставить воспылать кого-либо к вам чувствами. Это абсолютно безнадежное занятие, которое закончится для вас заниженной самооценкой и потерей уважения к себе. Если вам даже удастся на время привлечь внимание, то последующий за этим резкий разрыв отношений нанесет куда больше вреда, чем вовсе не начатая связь. Конструктивнее поберечь силы для более «отзывчивого» партнера, которого не придется покорять, как гору Эверест, и любящего вас в ответ.
2. Смиритесь и двигайтесь дальше. Обижаться на чужое равнодушие – занятие не самое продуктивное, куда лучше выйти из порочного круга «А что, если бы…» и перестать жить бесплотными иллюзиями. К тому же, если присмотреться, вокруг вполне достаточно людей, которые с радостью откликнуться на ваши попытки с ними познакомиться.
3. Не злитесь. Возьмите за правило никогда не высказываться негативно о тех, кто вас отверг. Это, как минимум, не делает вам чести. К тому же, продуцируя внутри себя агрессию, вы лишь делаете себе хуже. Людей много и «чужая душа – потёмки», поэтому простите индивиду его недальновидность и ищите дальше.
4. Переключитесь на какую-либо приятную деятельность. Послушайте классическую музыку, съездите на природу, сходите в кино с друзьями. Все лучше, чем сидеть дома и прокручивать в голове невозможность быть с недосягаемым избранником.
5. Побалуйте себя. Отвлечься от мрачных дум отлично помогает шопинг. Женщине впору побаловать себя покупкой нового наряда или косметики, а мужчина будет рад приобрести новый аксессуар (часы, мобильный телефон).

Как разлюбить: главное правило

Специалисты советуют переменить отношение к тому, что личность не в силах изменить. Если любовь окончилась, то лучше воспринимайте ее как бесценный опыт, позволяющий вам быть лучше в будущем, уже с другим партнером. Не стоит сосредотачиваться на негативе, которым и так полно наше обыденное существование.

Помните, что в вопросе о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, советы психолога – временная опора, большую часть этой задачи вам предстоит самостоятельно. Именно от ваших поступков и решений будет зависеть та скорость, с которой вы справитесь с проблемой. А как читатели справляются с тем, чтобы кого-то разлюбить? Просьба оставить свой комментарий под текстом.

Любовь к тому, кто вас не любит - одно из самых безнадежных чувств в мире. В нем нет вашей вины. Но нужно знать, что можно сделать, чтобы двигаться дальше.

1. Перестаньте быть все время на связи

Самый первый, и он же самый трудный шаг на пути к «исцелению» - оборвать все контакты с человеком, который вас не любит. Если продолжать находиться в его «зоне влияния», чувства будут только обостряться, а стресс накапливаться. Перестаньте ему звонить, писать письма и сообщения. Отклоняйте предложения «встретиться и поболтать», провести время вместе. Расстояние между объектами невзаимных симпатий имеет огромное значения. Очень сложно «исцелиться», не выстроив личные границы.

2. Примите тот факт, что он вам не подходит

После этого станет легче. Посмотрите критически на ваши! Счастлив ли объект привязанности без вас? А счастливы ли вы? Если большую часть времени вы чувствуете себя ненужными и подавленными - это явный признак, что не стоит цепляться за отношения, даже если вы продолжаете любить.

Начните с очевидного: объект привязанности вас не любит. И это невозможно изменить - даже в детском саду дружбу нельзя было купить за конфеты. Рассуждайте критически: какие проблемы создает вам ваше чувство? Быть может, вы испытываете неловкость перед близкими и родными, не можете сосредоточиться на рабочих процессах или все выходные проводите дома в ожидании звонка?

Напишите на листике бумаге те моменты, которые вас разочаровали в объекте привязанности. Те слова, чувства или эмоции, которые заставили когда-то насторожиться. Для этого придется признать, что объект привязанности - не «небожитель, а обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

4. Мысленно поставьте точку

Неудовлетворенные мысли о любви имеют свойство рассеиваться, как только человек делает осознанный выбор не «подпитывать» их больше. Если вы твердо решили освободить место в сердце для других людей в вашей жизни, держитесь подальше от объекта симпатии и постоянно напоминайте себе о причинах, которые побуждают вас делать это. В один прекрасный день вы проснетесь и поймете, что мысли об этом человеке больше не разбивают ваше сердце. Зато впереди у вас - новые планы и интересные события.

Человек, который влюблен, всегда идеализирует своего избранника.

Когда человек сосредоточен на безответной любви, он не замечает ничего вокруг. Но посмотрите, сколько рядом людей! Вряд ли сейчас возникнет искра привязанности к кому-либо, но это не значит, что вы не можете оценить смешную шутку, приятный разговор или неординарную личность.

Вам нужно время, чтобы доказать самому себе, что кроме объекта неразделенной любви есть другие люди. Это позволит вам чувствовать себя более свободно и счастливо.

6. Заполните вакуум

Если у вас были длительные отношения с объектом привязанности, вероятно, после расставания появится много свободного времени - « », который нужно заполнить теми вещами, которые вы любите.

Увеличьте время прогулок и продолжительность тренировок в фитнес-центре, восстановите контакт с друзьями детства, больше общайтесь, направьте энергию на что-то творческое и продуктивное. Внесите в свою жизнь что-то новое - то, чего не было раньше, но чего очень хотелось.

Они, как никто другой, понимают, какой период вы сейчас переживаете, и могут оказать необходимую поддержку, помочь преодолеть разрыв. Гуляйте вместе по улицам города, смотрите интересные фильмы, планируйте экскурсии и вылазки на природу или просто наслаждайтесь обществом друг друга.

8. Мыслите позитивно

Забавный факт об эмоциях: когда мы фокусируемся на плохих вещах, все события в нашей жизни нам кажутся в черном цвете. Но как только сосредотачиваемся на хороших, мы мгновенно чувствуем себя лучше - обычные вещи начинают приносить удовольствие и делают нас счастливыми.

Ученые подсчитали, что прежде чем вступить в брак, каждый партнер будет влюблен в кого-то в среднем 7 раз.

9. Оставьте надежду

Если вы не перестанете надеяться, что человек однажды «изменится» и полюбит вас, вы так и останетесь жить прошлым, представляя себе будущее, которое не наступит никогда. Пусть жизнь дает вам то, что вы заслуживаете! Но для этого «сожгите мосты» и начните жить настоящим.

10. Измените отражение в зеркале

Наш внешний вид отражает наше отношение к себе. Меняйтесь! Попробуйте новую стрижку, купите модные предметы гардероба, подарите себе губную помаду, о которой мечтали, или наручные часы, которые желали. Чем лучше вы себя чувствуете - тем лучше вы выглядите - и наоборот!

Рано или поздно наступит момент, когда вам захочется начать встречаться снова. Не стоит спешить или использовать кого-то в ожидании «лучшего» объекта. Ищите того человека, свидания с которым вы будете ждать с нетерпением, ради которого захочется каждое утро просыпаться...

Если в ближайшем окружении пока такого человека нет, попробуйте знакомства онлайн. Будьте социально активными и жизнь наладится.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

12. Полюбите себя

Самый важный совет тому, кто стремится избавиться от неразделенной любви - полюбить себя. Представьте, что вы самый популярный человек на планете - привлекательный и желанный, интересный и остроумный! Разве вы тратили бы время на того, кто не отвечает вам взаимностью?! Так зачем вы это делаете сейчас?

Каждый человек - уникальный и другого такого нет. Полюбите себя и тогда другие тоже вас полюбят!

Женщина чувствует себя любимой, если мужчина разговаривает с ней лицом к лицу. А мужчины чувствуют эмоциональную близость, когда они работают или проводят время вместе с любимой бок о бок.

Комментарий эксперта

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».

Каждый или почти каждый в своей жизни сталкивался с безответной любовью. Порой, чувство было безответным изначально, а порой один человек просто с течением времени разлюбил другого.

В первом случае поможет только осознание того, что ваше чувство безнадежно и уже не приносит радость, а отнимает последние силы. Если вы сможете отказаться от бесперспективной борьбы за чужое чувство, то со временем сможете начать двигаться в направлении новых отношений. Надо ли вам отказываться от иллюзий?

Возможно, именно эти мечты дают вам радость, полет, надежду. Если вы уже сейчас понимаете, что вам лучше надеяться, чем остаться наедине с реальностью, то бросьте эту затею.

Если все же вы решили отказаться, то, как же это сделать? Например, лишив себя иллюзий. Если вы любите тайно, то откройтесь и будьте готовы услышать любой ответ. Если вы находитесь в отношениях, но понимаете и чувствуете, что ваш партнер не любит вас, то поговорите с ним, расскажите о том, что вас расстраивает. Если ситуация не изменится и ваш любимый по-прежнему будет вести себя не как любящий человек, а продолжать пропадать на неопределенный срок, забывать и не выполнять обещания, давать поводы для ревности, игнорировать ваши потребности и т.д., то вам надо будет признаться себе в том, что отношения зашли в тупик, и их надо прекращать.

Во втором случае, по сути, то же самое, только намного тяжелее. Ведь вы, возможно, полагали, что брак - это навсегда, что вы встретили свою вторую половинку, вы забросили своих друзей и карьеру, у вас уже дети... Если посмотрев реальности в глаза, вы решите разойтись, то освободитесь от идеи «а вдруг все же можно было еще что-то сделать? А вдруг это и было то самое настоящее и единственное чувство на всю жизнь?»

Если это так, то время и поступки партнера вам покажут истину.

Если вам удалось соприкоснуться с реальностью (а это крайне тяжело, ведь вам до последнего захочется держаться за надежду), то на втором этапе вы столкнетесь с горем. Особенно, если у вас были многолетние отношения и вас разлюбили.

Возможно, на первых этапах придется обратиться за помощью к психологу, который поможет вам пройти все стадии переживания горя.

• Отрицание

Известие вызывает ступор, оцепенение. Человек испытывает заторможенность, чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими.

• Агрессия

Негодование, враждебность по отношению к оставившему партнеру, желание и фантазии о мести.

• Аутоагрессия

Самобичевание, причинение себе вреда, поиск виноватых.

• Депрессия

Грусть, тоска, потеря сил, утомляемость, чувство одиночества, упадок сил, уход в себя и глубокое погружение в правду потери. Острая, слезы в неожиданные моменты и по любому поводу, ощущения тупика и безнадежности.

• Принятие

Осознание того, что былого не вернуть. Восстановление обычного ритма жизни, сна, аппетита, появление новых интересов. Ощущения похожи на состояние выздоравливающего после тяжелой болезни.

Если же вы не можете/не хотите обращаться за помощью, то на первом этапе очень важно сделать несколько главных вещей:

Постараться свести к нулю или ограничить контакты с партнером до минимума. Реальные контакты, а также разговоры о нем с друзьями, прокручивание воспоминаний, слежку в соцсетях (отпишитесь и не мониторьте его страницы

Не заниматься самоистязанием и размышлением о том, что же с вами не так и как бы вы могли сделать что-то иначе, повернуть время вспять и т.д. Анализ ошибок отложите на потом, когда будут силы;

Найти ресурс. Составьте себе такую «аптечку самопомощи», где будут лежать ваши самые веселые и любимые сериалы, хобби, книги, фитнес и т.д. Хобби в виде вечеринок с алкоголем надо отложить, потому что чаще всего они заканчиваются разговорами о партнере.

В одном старом фильме мальчик безответно полюбил одноклассницу. Пришел к отцу и спросил: «Что мне теперь делать?». Отец ему ответил: «Страдать».

Если один раз вы сможете прожить и прострадать свое горе, не утешаясь алкоголем, иллюзиями, попытками немедленно завести новый роман и прочими способами не чувствовать боли, то произойдет чудо. Даже несколько чудес! Вы почувствуете в себе силы пережить расставание и тогда сможете перейти к стадии новых отношений, которые уже точно будут у вас намного искреннее и радостнее прежних. Почему?

Потому что в них вы не будете прятать себя и свои чувства из-за страха боли и встретите человека, который полюбит именно вас, а не вашу маску.

Комментарий эксперта

Когда мы впервые обнаруживаем, что тот, кого мы любим, не любит нас, а любит например хомячков, то сначала мы этому не можем поверить. Как это? Не может быть. Он, наверное, просто занят или устал, или пошутил. Хомячок конечно «няшный», но не лучше же, чем я!

И в этой стадии отрицания очевидного ужаса очень много надежды, подозрений и снова надежды. Мы надеваем розовые очки, закрываем глаза и поворачиваем голову в другую сторону. Мы изо всех сил стараемся не замечать.

Но не замечать не получается. И тогда наступает вторая стадия. Мы начинаем злиться. Даже не злиться, а гневаться, мы приходим в ярость, кричим, кидаемся тарелками и сковородками. «Он же должен! Я же его люблю, как он смеет не любить!».

И вместе с гневом и яростью здесь очень много бессилия изменить ситуацию. Его не заставить, как бы ни хотелось.

Но может быть его можно подкупить? Или не его, а мироздание, бога, хомячка, в конце концов. Эта стадия называется торг. И она возвращает нас к розовым очкам. Вдруг еще можно что-то сделать? Может быть, это моя вина и если я буду чуть более ласково улыбаться, научусь уже варить борщ как его мама или сменю прическу, то может быть обнаружится, что страшного не произошло. Что все можно отменить. Но нет.

И тогда накатывает отчаяние. Депрессия. «Все пропало. Жизнь кончилась. Ничего хорошего уже не будет ни с кем. Лечь и уснуть летаргическим сном. Навсегда. Он потерян навечно. Печаль. Это конец».

И вот в этом отчаянии и безнадеге вдруг обнаруживается, что кроме него есть вообще-то другая жизнь. Он был интересным и полезным опытом. С ним были связаны уникальные переживания, которые имеют ценность даже теперь, когда взаимная любовь не случилась.

И приходит благодарность. Теплая и грустная. И тогда становится возможным его отпустить, не разлюбив, а просто разрешив ему быть счастливым без меня. И разрешив себе жить дальше без него, но с этим опытом в багаже. Обнаружить другие ценности в своей жизни, не связанные с ним. И жить дальше не больно.

Это хороший расклад и все этапы занимают около года.

Но может быть и по-другому!

Может быть, я получаю удовольствие от страданий безнадежной любви. Может быть, я заряжаюсь от злости на хомячков или на сам объект любви. Может быть, меня поддерживают и спасают друзья, пока я жалуюсь и обижаюсь на партнера-негодяя... И тогда это уже не про любовь, а про зависимость.

Если я чувствую то стыд, то страх, то обиду, то ревность, то вину. Если я не чувствую чего хочу я, да мне это и неинтересно, а важно что чувствует он. И все мои сенсоры направлены на то, чтобы угадать и удовлетворить. Если я не могу прояснять с ним отношения, потому что тогда точно все разрушится уже окончательно и бесповоротно. Тогда я поддерживаю у себя зависимое состояние. Этот процесс почти никогда не осознается и происходит автоматически. Просто потому, что я не знаю как по-другому.

И вот с этим лучше всего идти на психотерапию.

Чем может помочь терапевт? Во-первых, он научит замечать состояние зависимости. А это уже даже не половина дела, а 80 процентов. Если я замечаю, что делаю, то я могу перестать это делать, или попробовать делать что-то другое.

Во-вторых, на терапевте можно «потренироваться» быть в другом состоянии - в автономном. И тогда в отношениях безнадежной любви тоже станет возможным переключиться в автономный режим и отпустить.

Комментарий эксперта

Любить человека, который не отвечает взаимностью - утопия. Есть вещи, которые мы не в состоянии изменить и это как раз тот случай. Нам остается лишь принять ситуацию и начать исцеляться, жить дальше. Тот, кто безответно влюблен, должен понять: в этом нет вашей вины, вы не могли ничего сделать, где-то там есть человек, который полюбит вас так же, как вы его. Но это все потом, а как быть сейчас? Как пережить разочарование и не перестать верить в любовь?

• Дайте выход эмоциям

Необходимо позволить себе побыть в расстроенных чувствах, ведь безответная любовь это боль. Да, на некоторое время вы можете уйти в себя и сожалеть об упущенных возможностях. Горевать над обидой не только не плохо, но и полезно для здоровья. От грусти (недолгой) ваше психологическое состояние станет лучше гораздо быстрее, чем если вы будете сдерживать эмоции. Если есть такая возможность, надо отвлечься буквально от всего и отдаться грусти.

Чтобы справиться с горем было легче, вокруг вас должна быть целительная обстановка. Узнав о том, что вас не любят, надо какое-то время побыть наедине с собой, осмыслить происходящее, пройдясь минут 15-20 пешком. Но упиваться болью и отчаянием не стоит. Запускать себя, неделями не принимая душ и не выходя из дома, не подходить к телефону - перебор. Грустить - это нормально, однако вспомните, что у вас есть своя жизнь и люди, которым вы нужны!

• «Любовь на расстоянии»

Вам необходимо побыть вдали от объекта своих, пока еще, чувств. Состояние грусти и печали переносится гораздо проще, если перед глазами не маячит причина «всех ваших бед». В первую очередь удалите этого человека из своих социальных сетей и заблокируйте телефонный номер. Да, вот так радикально. Хотите быстрого восстановления? Нужна шоковая терапия.

Если вы работаете с ним/ней в одном коллективе, возьмите отпуск и отправляйтесь как можно дальше. Сейчас вам нужно личное пространство и обстановка, где ничто не будет напоминать о несостоявшейся любви.

• Принятие того факта, что это оптимальный выход

Чтобы «излечиться» от эмоциональной зависимости от объекта ваших безответных чувств, перестаньте повторять себе, насколько он был хорош. Лучше вспомните о его недостатках и поступках, которые вас расстраивали. Когда пройдет достаточно времени, вы убедитесь, что есть веские причины того, почему ваши отношения были обречены на неудачу. Не получается вспомнить ничего плохого? А вы попробуйте еще раз! И лучше записать на лист бумаги все минусы вашей «любви». Без злости и агрессии, но со здоровым цинизмом. Ну, например: его манера общения с обслуживающим персоналом, высокомерность, скупость, отсутствие чувства юмора, неумение слышать других людей, уверенность в собственной правоте и исключительности и т.п. Признайтесь себе в том, что все вышеперечисленное очень мешало бы вашим отношениям, а то и вовсе сделало их невыносимыми. Уже не так влюблены, правда?

• Обойдитесь без обвинений

А теперь давайте представим себе, что он или она - милейшие люди. Без серьезных недостатков, обаятельные, чуткие, любимцы компании. Их единственный минус - они вас не любят. И их вины в этом нет. Чувства - очень тонкая материя. Человек не может их контролировать, ни вы, ни он/она.

Начав обвинять другого в том, что вам не отвечают взаимностью, вы ставите себя в дурацкое положение. Требовать от человека то, что он не может дать - глупо, а главное, бесполезно. Любые обвинения, претензии и нападки лишь усугубляют ситуацию, и очень скоро вежливое молчание вашего визави может смениться на встречные упреки и негатив.Разлюбить человека, прервать с ним эмоциональную связь сложно по нескольким причинам. Во-первых, из-за невозможности осознать факт, что тебя больше не любят. Но когда этот факт становится очевидным, расстаться с человеком просто.

Во-вторых, из-за краха планов на будущее. Вы рассчитывали провести с этим человеком всю жизнь, вместе встретить старость. И вдруг вы расстаетесь, причем не по вашей инициативе. Даже если не «вдруг», перед этим было много ссор и разногласий. Все равно была надежда, что все наладится.

«Предательство общего будущего» зачастую приводит к депрессивному состоянию после разрыва. Мы виним человека в том, что он не оправдал наших ожиданий.

Еще одна причина заключается в том, что, наоборот, вас слишком многое связывало. Отпустить такого человека тяжело, хочется постоянно пересматривать фотографии, посещать общие места, предаваться воспоминаниям. В такой ситуации мы виним человека за «предательство общего прошлого».

Справиться со своими чувствами и эмоциями можно, но люди по-разному переживают это время. Некоторым расставания даются легче, но для людей с нарушениями привязанности расставание может обернуться катастрофой.

На первом этапе важно принятие. Мы не можем управлять чувствами другого человека. Постарайтесь понять, что вы не виноваты в случившемся, и нужно двигаться дальше. Далее, позвольте себе погоревать, но только определенное время: пару дней, неделю, месяц. В это время отдайтесь своему горю, плачьте, грустите, не подавляйте эмоции, но когда наступает «дедлайн» - значит, пришло время брать себя в руки.

Удалите этого человека из социальных сетей, удалите номер из телефона. Избавьтесь от подарков, передарите их или продайте. Важно устранить из зоны внимания любые напоминания о человеке. Многие устраивают показательное сжигание общих фотографий - все это делается для того, чтобы уничтожить визуальные напоминания. Лучше всего сменить обстановку, уехать хотя бы на время, открыть для себя новые места.

А вот сразу заводить новые отношения не рекомендую, поскольку движет вами не желание полюбить другого человека, а желание отомстить бывшему партнеру. Дайте себе время успокоиться, а когда поймете, что жизнь продолжается, смело ищите новых знакомств.

Комментарий эксперта

Весь парадокс взаимности в том, что мы выбираем из тех, кто уже выбрал нас. И если, по каким-то причинам нас не выбирают, мы ищем проблему в себе. Недостаточно хороши, стройны, красивы или умны. Пожалуй, каждый человек сталкивался с подобным чувством неразделенной любви.

Я предлагаю сместить фокус с объекта страсти на себя, но со знаком плюс. И для этого у меня есть упражнение, которое поможет перестать концентрироваться на недоступном объекте внимания и расширить горизонты.

Как известно, мы влюблены не в человека, а в свое состояние рядом с ним. Поэтому, первое, что мы делаем - выписываем все то, что получаем от взаимодействия с объектом. Свои чувства, эмоции, состояния и даже атмосферу. Так мы понимаем, что мы и есть движущая сила любви и берем ответственность за влюбленность на себя.

Следующим этапом должны стать доступные альтернативы для каждой эмоции и чувства. Механика мозга такова, что для него не важно, каким способом он получит эндорфин, серотонин или окситоцин. Важно его наличие и эффект. Поэтому ищем варианты из того, что уже есть в вашей жизни и приносит вам удовольствие.

На третьем этапе внедряем моменты радости в повседневность и находим новое. Делаем то, чего раньше не пробовали, получаем эмоции, которые прежде не испытывали.

Четвертый и заключительный этап - выписать все положительные качества объекта любви (можно и отрицательные, для баланса) и примерить их на того самого партнера, который настойчиво приглашает вас в кино или каждый вторник присылает цветы.

Так, шаг за шагом, открываются новые перспективы нашего чувства, которые не привязаны более к конкретному мужчине, а принадлежат вам.

Комментарий эксперта

Некоторые отношения заканчиваются. Иногда не нами. Не важно, кто прав, кто виноват, и почему так получилось. Суть в том, что больно и это мешает двигаться вперед.

Время, конечно, лечит, но есть и определенные шаги, которые облегчат процесс.

• Никакого контакта

Хотя бы на некоторое время. Это первый и очень важный шаг!

Если вы должны контактировать из-за детей или других обстоятельств - пожалуйста. В остальных случаях общение лучше свести на нет. Сейчас вы уязвимы и должны выстроить здоровые границы, чтобы помочь себе. Ни звонков, ни сообщений, ни смайликов. Если же попытаются связаться с вами - не поддавайтесь.

• Не фантазируйте

Через какое-то время наш ум начинает пытаться помочь и переносит на задворки сознания все болезненные воспоминания, и мы вспоминаем только хорошее. Но правда в том, что любви нет и нет ничего хорошего. Не идеализируйте человека и ваши отношения.

• Любите себя

Любить себя - это выйти из отношений, которые не работают для вас. Часто это самая сложная часть. Ваш внутренний диалог наполнен сомнениями, но вы заслуживаете быть в отношениях с тем, кто вас любит и уважает.

• Займите себя чем-то любимым

Направляйте свою энергию, силы и время на что-то приятное. При этом откажитесь от деструктивных способов - съесть 2 торта, запив большим количеством алкоголя и не вылезать неделю из-под одеяла. Лучше встречаться с друзьями, заняться приятной вам активностью, сходить в бассейн и на массаж.

Вопрос о том, как избавиться от ненужных чувств и от неразделенной любви, не менее актуален вопросов о ее поиске. Ведь точно так же, как одни люди ищут любовь, другие всеми силами стараются искоренить ее из своего сердца. Как перестать любить человека, если взаимоотношения потерпели крах, и чувства к нему приносят одни лишь страдания? Рассмотрим несколько простых способов.

Отказаться от любого контакта и взаимодействия

Если вы твердо решились освободить свое сердце от прежней любви, этот пункт будет составлять практически 50 % успеха. Несмотря на желание выйти на контакт в социальной сети, позвонить или еще каким-либо образом появиться в поле зрения этого человека, действовать подобным образом категорически нельзя. Ведь тогда чувства будут вспыхивать с еще большей силой – за счет того, что он или она теперь стали для вас недоступны. Подумайте, хотите ли вы мучить себя еще больше, чтобы в конечном счете стать пациентом психиатрической клиники?

Заполнить свою жизнь общением с людьми

Те, кто пытаются разлюбить, часто совершают одну и ту же ошибку: они замыкаются в себе, сидят дома, без конца перемалывая воспоминания о прекрасном или не очень прошлом, а некоторые в этих случаях даже начинают злоупотреблять алкоголем. Поскольку как ненужные страдания, так и лечение от алкоголизма, скорее всего, не входят в ваши планы, попробуйте как можно больше разнообразить свою жизнь.

Обзаведитесь новыми социальными связями, возобновите старые. Ведь часто одним из лучших утешений может послужить дружеское плечо или даже общение с посторонними людьми. Общайтесь при каждом удобном случае – пусть вас всегда окружают люди: на работе, учебе или отдыхе. Если в вашем расписании не будет ни минуты одиночества, тогда и тосковать о несбывшихся мечтах будет некогда.

Как можно чаще думать об этом человеке в негативном ключе

Что плохого происходило за то время, когда вы были вместе? Какие события помогли высветить отрицательные черты его характера наиболее ярко? А как насчет физических недостатков? Всякий раз, как только на вас накатывает волна жалости о прошлых отношениях, постарайтесь дать ей отпор в виде как можно более яркого воспоминания о недостатках этого человека.

Ведь в мире не бывает ни святых, ни идеальных – каждый выбирает того, с кем ему было бы жить удобнее и счастливей. И если вы поняли, что человек, к которому вы испытываете пока чувства, не способен удовлетворить ваши потребности – самое время вспомнить о его минусах. Так как перестать любить человека, который тебя не любит – это святое дело, то и чувства вины у вас возникать при этом не должно. Вспомните хотя бы библейское «относись к ближнему так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Справедливость – это именно то, что сейчас должно заставить вас трезво взглянуть правде в глаза и не бояться хотя бы внутри себя признать все его или ее недостатки.

Разлюбить человека всегда намного проще, если занять свой разум заботами и работой

Часто оказывается, что труд, в особенности интеллектуальный, – непростая задача, если в сердце еще тлеют чувства. Но на самом деле, чем сложнее заставить себя приняться за дело, тем полезнее оказывается этот вид деятельности для отвлечения от тяжелых мыслей.

Начните мечтать о новом избраннике или избраннице

Чем более привлекательным будет для вас другой человек – тем эффективнее этот метод. Что касается этого пункта, то здесь может быть предпринят целый спектр действий – начиная от свиданий с новыми потенциальными кандидатами на место возлюбленного и заканчивая простыми мечтами о лучших днях с лучшим человеком. В первом случае такая «терапия» может оказаться наиболее эффективной. Однако здесь нужно придерживаться золотого правила: не бросаться в омут с головой. Такие свидания большей частью могут служить для вас лишь отвлечением.Ведь очень легко наломать дров, еще не разобравшись со старыми проблемами.

Во втором варианте этого способа вы обладаете большими возможностями. Ведь мечтать можно о ком угодно – пусть это будет даже образ новой загадочной незнакомки со страниц журнала. Главное здесь – усиленно питать свой мозг информацией о новых потенциальных отношениях, обнадеживать его возможностью снова получить необходимую любовь. Чем более убедительными будут эти свидетельства, тем быстрее произойдет излечение от старых ран.

Также помочь себе избавиться от страданий можно и путем преобразования своей окружающей среды. Ремонт квартиры, смена места работы, обновление гардероба – все эти действия помогут как можно скорее начать жизнь с чистого листа. Если есть возможность переезда – не стоит отказываться и от этого варианта, даже если это переезд в другой город.

Если совсем нет сил менять что-то в окружающей обстановке, можно, наоборот, поместить в новую среду самого себя – при помощи путешествий. Эффективность этого способа основывается на потребности мозга в новых впечатлениях. Новые места, люди, хотя бы цвет обоев – все это дает дополнительную информационную пищу для мозга и помогает противостоять депрессии.

Забыть ушедшую любовь очень тяжело, особенно, когда происходит наплыв эмоций и воспоминаний, и все усилия по освобождению от чувств кажутся тщетными. Однако это не так. После того, как вы выпустите на волю все страдания, с решимостью снова принимайтесь за преобразование своей жизни. Ночь темнее всего перед рассветом – поэтому запаситесь мужеством, и тогда ненужные страдания скоро уступят место новой любви.

В предыдущей части статьи, а именно « », я рассмотрел популярные мифы о способах избавления от любви, а также указал, на что можно обратить внимание тем, кто влюблен изначально безответно.

В этой части статьи будет подробнее рассмотрено, как перестать любить на уровнях эмоциональном, рациональном и поведенческом, а также дам несколько дополнительных замечаний обо всем процессе.

Хочу напомнить, что в статье я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственникам, друзьям и так далее).

Навигация по статье «Как перестать любить? Часть 2»:

Рецепт освобождения от любви

Единого рецепта освобождения от любви – нет!

Но есть ряд процессов, на которые важно обратить внимание и которые могут помочь пережить это чувство и выйти из него действительно более зрелой личностью.

Более того, если этим процессам не уделить достаточно времени, то есть риск нести с собой груз непрожитых переживаний в следующие отношения (и вообще по жизни), а это неизменно усложняет восприятие и получение нового опыта в отношениях (ведь стакан и так уже полон). А также вероятность повторить сценарий предыдущих отношений – очень велик.

Отвечая на вопрос, как перестать любить, я вспоминаю о важном понятии в гештальт-терапии: «постконтакт». Это время для ассимиляции (усвоения) опыта.

На примере еды и организма: мы что-то съедаем, далее организм переваривает это, впитывая в себя важное и необходимое для жизни, а остальное выбрасывает. Также организм нам обычно сообщает спустя какое-то время: уложилась ли эта пища в нас (приятное или нет послевкусие, смешанное).

Вот приблизительно так же и людям необходимо переварить отношения и свою любовь: вынести уроки, понять, что было важно, что утеряно, а что приобретено, выразить чувства и так далее.

В вопросе «» важно опираться на все 3 уровня существования человека: эмоциональный, рациональный и поведенческий.

Как перестать любить на разных уровнях существования человека

Как перестать любить на эмоциональном уровне

Стоит быть готовым к «эмоциональным качелям», когда будет то очень сильно тянуть к партнеру, то становиться эйфорически.

В эти моменты стоит помнить то, что написано на кольце царя Соломона: «Это пройдет» – не прибегая к срочным действиям или крайним выводам. Если действия совершаются или делаются выводы в одном эмоциональном состоянии, то в другом — будет либо стыдно за действия, либо тревожно/отчаянно/виновато за выводы: «Почему опять тянет, ведь вчера же я уже все понял(а)!»

В целом, поначалу будет просто эмоциональный выплеск (аффект) разных переживаний (слезы, боль, злость и так далее). Он может быть настолько сильным, что человек может даже не замечать, кому и что говорит. И это естественная для ситуации максимальная погруженность в свои переживания.

Но со временем важно найти людей, с кем получится разделить разные эмоциональные переживания, замечая, что вас понимают, поддерживают, принимают.

Это, по сути, те же самые эмоции, но их насыщенность уже чуть ниже, чем в первые моменты, и есть возможность установить эмоциональный контакт. Без такой работы по установлению эмоционального контакта и выражения чувств в нем большинство эмоций будут из раза в раз возвращаться по кругу.

Как перестать любить на рациональном уровне

Важно помнить, почему отношения прерваны, и помнить, что при возврате в них результат будет, скорее всего, такой же самый

Это очень важно! Не стоит тешить себя иллюзиями, что все изменится.

Кроме того, важная составляющая рациональной стороны отпускания – рефлексия (самоанализ). Это выглядит как постепенное осознавание, почему так сильно тянуло именно к этому человеку, где он «дополнял» вас, как можно по-другому без него себя дополнить, какие проблемы вне отношений сами же отношения и скрывали и так далее.

В этом смысле отношения немного похожи на костыль: на что-то в них мы начинаем стабильно опираться (нас, допустим, в них регулярно поддерживали и принимали), а вот раз – и эта опора исчезает. Сознанию первое время не понятно, как перестать любить, как отпустить в этом месте, как можно компенсировать нехватку, за счет каких ресурсов. Тут стоит помнить:

Если я сейчас не знаю, на что опираться в какой-то теме, это не значит, что так будет всегда. Тем более, если я приложу усилия для поиска, хоть и совершу пару ошибок в нем.

Такой рациональный процесс возможен, когда подкреплен эмоциональным проживанием. Без него боль не утихает, травма не исчезает, а просто «забивается» интеллектом.

Как перестать любить на поведенческом уровне

Для человека естественна сепарация вначале физическая, затем психологическая (как в детстве от матери).

Мне в свое время было комфортнее думать, что нормально общаться с объектом привязанности, но теперь я понимаю, что это лишь растягивало «удовольствие» прощаний: активировало старые переживания, надрывало заживающую рану, временно маскировало боль и другое.

Со временем пара встреч с бывшим может быть даже полезна – но не на первых этапах расставания.

Поэтому первое, что вы можете стараться делать, – это избегать «лишних» встреч с объектом привязанности. Это может быть нелегко, учитывая эмоциональные качели (и, возможно, обстоятельства), но тут вы можете постараться опираться на рациональность.

Также можете договориться с кем-то из друзей/родных, что они вам окажут какую-то особую поддержку в течение какого-то времени в случае сильных эмоциональных качель или еще каких-то обстоятельств.

Например, что они будут с вами общаться, когда вас будет сильно тянуть в сторону завершенных отношений, напоминать вам, почему вы расстались и что все может повториться.

Не думаю, что избегание всех мест, связанных с объектом привязанности, разумно. Даже наоборот – вы можете побывать в тех или иных местах самостоятельно, мысленно прощаясь с человеком, проживая и оставляя в прошлом воспоминания, связанные с этими местами, или побывать там с кем-то, кому доверяете и с кем хотели бы разделить актуальные переживания.

Скорее всего, также у вас будут некоторые манеры поведения, которые вы «почерпнули» в отношениях. Тоже не пугайтесь, а просто сравнивайте, насколько они вам комфортны сейчас, и «редактируйте» их по мере необходимости и желания.

В общем-то, все, что выше описано, – и есть ответ на вопрос, как перестать любить на разных уровнях существования… Правда, хочется добавить пару деталей по поводу всего процесса, которые могут помочь дорисовать целостную картинку расставания с человеком.

Пара дополнений

Я нахожу еще 2 важных наблюдения по поводу всего процесса (который формулируется в вопросе «Как перестать любить?»):

1. В этом процессе естественна смена одиночества и контакта с другими

Без одиночества невозможно переварить некоторые чувства и мысли, понять, что было, поразмышлять. Без контактов невозможно разделить самые насыщенные мысли и чувства, и они могут повиснуть внутри грузом – без контакта нет возможности быть понятым и принятым.

2. Во всем процессе отпускания и прощания помогут автономные интересы, наличие друзей и хобби

Они могут стать важной опорой, особенно необходимой в данный период времени. Если чего-то или всего из этого нет, то задумайтесь: не это ли все и компенсируют вам ваши отношения? Обычно именно такие отношения разорвать сложнее всего – где «весь мир в одном человеке»…

Если вы сейчас в отношениях, а у вас не развиты названные сферы, вы можете обратить на них внимание уже сейчас. Так и вы себя сможете чувствовать целостнее, и отношения могут стать насыщеннее.

Краткие выводы по теме «Как перестать любить?»

«Расставание – маленькая смерть»

– мне кажется, вполне актуальная мысль из песни. И каждый путь «переработки» любви, по сути, – тоже маленькая смерть какой-то конкретной любви.

Как по мне, для любви все-таки более актуальна по смыслу формулировка «переваривание любви», чем «избавление» или «прерывание», поскольку последнее предполагает некое полное исчезновение чего-то без следа или оставление этого в прошлом без отражения в настоящем, а «переваривание» предполагает внутренние выводы и новое состояние, которые влияют на.

В процессе «переваривания» чувства любви и влюбленности важно сохранять многосторонний баланс разных процессов. Важно подключать рациональную, эмоциональную и поведенческую стороны жизни, сменять одиночество контактом, а также свободное время делами и заботами. Это и есть сложный, неоднозначный и у каждого свой индивидуальный путь преодоления влюбленности и любви.

Забавно, я уже написал 3 статьи про любовь и затронул темы, какая любовь – это боль, и как перестать любить… Но еще не написал про то, что такое любовь! И именно об этом пойдет речь в моей следующей статье.

А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию, где мы поисследуем, как перестать любить именно вам в ваших жизненных обстоятельствах.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Невзаимные чувства наносят сильный удар по психике и самооценке. Появляется чувство подавленности, неудовлетворенности собой и жизнью вплоть до депрессии. От таких чувств можно и нужно избавляться как можно скорее. Мы расскажем, что сделать, чтобы не строить воздушные замки и перевернуть эту страницу жизни.

сайт разобрался, как забыть о страданиях, даже если в личной жизни настигло фиаско.

1. Примите факт, что вы этому человеку не нужны

Если сегодня вам кажется, что объект ваших воздыханий вас все-таки немножко любит, а завтра он пропадает на неделю, значит, ни о какой любви тут речи не идет. Проверьте, похожа ли ваша история на классические отношения двух влюбленных. Признание того, что ваш возлюбленный не отвечает вам взаимностью, уже шаг к достойному выходу из ситуации.

И когда в следующий раз вам захочется напомнить ему о себе или спросить, как его дела, подумайте о том, как это выглядит в его глазах. Совсем не нужный ему человек постоянно проявляет о нем заботу. Все, что он чувствует, - это снисхождение. Вам хочется быть слугой у ног господина? Лучше займитесь чем-то более приятным.

2. Сместите фокус внимания

«С глаз долой - из сердца вон» - вот девиз начальной стадии «реабилитации». Отдалитесь, насколько это возможно, от объекта воздыханий: относительно дальняя и длительная поездка с информационным детоксом (не надо постоянно мониторить его / ее профили в соцсетях) - отличный вариант.

Если в силу обстоятельств избегать встреч не получается, дистанцируйтесь мысленно: даже если человек находится с вами в одном пространстве, это ведь не значит, что вы должны думать о нем и только о нем. Направьте мысли в приятное русло: о чем вы еще мечтаете, чего хотите, кроме пресловутого «счастья в личной жизни»?

3. Найдите единомышленника

Вы не одни переживаете сердечную драму. Горечь несчастной любви познали многие. И практически все справились. Расскажите близкому человеку, побывавшему в вашей шкуре, о переживаниях. Осторожно поинтересуйтесь, каким был его путь, что помогло. Иногда достаточно услышать простые слова: «Как я тебя понимаю». И становится легче.

Только не совершайте ошибку многих: не превращайте эту тему в излюбленную. Так вы постоянно будете думать об одном человеке и забыть о нем будет очень трудно. Для того чтобы выговориться и выслушать мнение, хватит нескольких бесед.

Если не хотите выносить амурные дела за границы своего личного пространства, обратите взор к культуре: тема безответных чувств актуальна, найти книги или фильмы, герои которых заставят вас подняться с колен, нетрудно.

4. Заботьтесь о себе

Когда мысли поглощены неприятными переживаниями, есть большой риск запустить себя. Даже если на душе кошки скребут, даже если совсем ничего не хочется делать, все равно уделяйте внимание своей внешности и здоровью. Примите приятную и ароматную ванну с пеной. Заварите себе вкусный и полезный травяной чай. Обновите гардероб или прическу.

Ни в коем случае не начинайте курить (или не увеличивайте дозу, если и так курите) и заливать горе алкоголем, совершать глупые и необдуманные поступки, ставящие под угрозу ваше здоровье или даже жизнь. Тем более если это самоуничижение направлено на то, что возлюбленный увидит, как вам плохо, и сразу все поймет. Этому не бывать. А вот здоровье загубите.

5. Занимайтесь спортом

Привести эмоции в баланс можно по-разному. Один из самых эффективных вариантов - физические нагрузки. Они высвобождают негативную энергию. Бегайте каждое утро. Или запишитесь в спортзал, на фитнес, в бассейн. А то и вовсе на занятия верховой ездой: получите заряд позитива не только от активности, но и от общения с прекрасным животным.

Комбинированный вариант - танцы: и спорт, и творчество. Включайте любимую музыку и танцуйте до упада, представляя себя звездой вечеринки. Или отправьтесь изучать тот или иной вид танцев в студию. Так вы совместите приятное с полезным.

6. Отбросьте надежды

Неудачи, в том числе на личном фронте, - часть жизни. Если что-то пошло не по вашему плану, это не повод обозлиться на всех представителей противоположного пола и возненавидеть себя за несовершенство. Верьте, что в итоге все сложится наилучшим образом. И не желайте зла предмету несчастной любви, ведь никто не обязан жертвовать собой ради вашего душевного спокойствия.

Вы сами бы стали связывать жизнь с тем, к кому не питаете симпатий, только из жалости? Лучше оцените, что хорошего дал вам этот человек, поблагодарите и идите по жизни дальше с высоко поднятой головой и улыбкой.

Бонус

Привнесите немного философии в жизнь. Придумайте или найдите личный девиз и сделайте так, чтобы он был у вас перед глазами, либо регулярно прокручивайте его в мыслях. Пусть это будет фраза, вселяющая спокойствие и веру в лучшее. На кольце царя Соломона красовалась гравировка с надписью: «Все проходит, пройдет и это». Почему бы не использовать опыт мудрого правителя?