Блог

Как помочь горюющим детям? Как помочь ребенку пережить смерть Методика психолога с детьми которые потеряли мать

По словам людей из близкого окружения Андрея Разина, продюсер "Ласкового мая" после внезапной смерти сына находится в тяжелом психологическом состоянии. Напомним, о трагедии в семье Александра Разина сообщила в социальной сети певица Наталья Грозовская.

Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами,как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.
Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять.
Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.
Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно. Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания сайт обратилась к специалистам-психологам.
Психотерапевт,директор Консалтинговой компании "Путь к истоку" Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. "Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына".
Также должно быть достаточное количество сна. "Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать", – советует Игорь Лузи н.
Верующие люди находят успокоение в молитве. "На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна", – полагает специалист.
подводные камни
Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.
Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание.
Бывает, что "осиротевшие" родители не делятся друг с другом своими переживаниями,замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком.
Муж и жена словно отгораживаются друг от друга "колючками", которые дополнительно "ранят", но и эти новые душевные раны не отвлекают отдушевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе "больше". Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.
Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.
Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным, то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии "горевания" – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.
Опасным моментом может стать так называемое "застревание" на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы "отпустить" ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.
По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского, потеря ребенка – это очень тяжкое испытание. В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. "Возьми меня, а ребенка оставь живым", – просил мужчина.
"Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить", – полагает специалист.
Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. "У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти нравственность", – добавил эксперт.
Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: "Смирись", "Будь сильной", "Не реви", "Жизнь продолжается", "Другого родишь, какие твои годы!", "Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили", "Бог дал, бог взял!". А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: "Почему не уследила?, "Как ты могла?"
В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский. "Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль", – убежден психолог.
Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право напризнание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше.
Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – "дергайте" за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.
И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи "на коротких дистанциях", но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.
Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.
Пройти весь путь горя
"Очень важно быть с близкими и с теми, с кем можно говорить, – подчеркиваетпсихолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии Ксения Каспарова. – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти".
Смерть ребенка – это всегда противоестественно. Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.
По словам Ксении Каспаровой, родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и вкаком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек теломпереживает горе "телом".
Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.
Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к "детским" способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине. Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.
Следующим этапом является отрицание. Например, узнав опотере, человек кричит в ужасе – "Нет, нет!". Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда такбывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.
Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая... Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – "бросил", "оставил", "ушел". А порой этот гневнаправлен на самого себя: человек испытывает чувство вины, непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что онмог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасныемысли не дают покоя.
Следующий этап горевания можно назвать "торги", или "сделка". Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.
Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. "Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше года", – говорит Ксения Каспарова.
Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы "отгоревать".
Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершемребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.
Осторожно, стресс
Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей, когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.
Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения – например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.
Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:
Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?
Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:
Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?
С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.
Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?
Невыносимая боль, тоска, отчаяние - вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.
Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.
Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.
А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.
Воспоминания - это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.
После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, - зачем жить.
Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.
Самое главное - не замыкаться в себе!
Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!
Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать - это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.
Но это не так.
Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.
Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?
Все дети наши
Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».
Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?
Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.
А где-то умрет без любви еще один ребенок.
Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.
Люди по-разному переживают горе
Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.
Для человека с анальным вектором семья - это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».
Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.
В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.
Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из:
«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»
«Мне очень трудно было пережить горе - утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность - это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства - ПОЗИТИВНЫЕ!»
Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь.
Статья написана по материалам тренинга « Системно-векторная психология »
Дети задумываются о смерти рано. Первые вопросы возникают в возрасте от трех до пяти лет. По телевизору показывают умирающих людей; машины давят животных и птиц, и те остаются лежать на асфальте; умирают соседи и пожилые родственники. Ребенок хочет знать, что происходит с человеком или животным после смерти. Почему он больше не двигается, не издает каких-либо звуков. Интерес к смерти, страх смерти - нормален для любого возраста. Нонесовершеннолетним ребенкомнетипична и ненормальна. Малыш еще не сформировался как личность, не нашел свое место в мире. Родители были для него опорной точкой, и их отсутствие, особенно по причине смерти, – большое горе в любом возрасте. Тем не менее, чем младше ребенок – тем быстрее он переживет потерю. Забыть о смерти мамы и папы невозможно. И все же можно и нужно помочь малышу жить с этим, не позволяя горю влиять на характер и поступки. Разобраться в страхах помочь пережить горе ребенку сможет не только, но и любой человек, который имеет отношение к судьбе малыша.
Как говорить с ребенком о смерти
После потери родителей ребенку лучше не смотреть телевизор, особенно программы, в которых тем или иным образом могут говорить о смерти или показывать ее. У многих детей, потерявших родителей, возникает чувство вины: «А вдруг мамы и папы больше нет потому, что я плохо себя вел?».
Разговаривая с малышом о смерти, важно создать у него понимание этого явления, соответствующее его возрасту. Сказать, что его вины в смерти родителей нет. Пояснить, что смерть – это то, что произойдет с каждым. Ребенку постарше можно рассказать о том, что умирают даже молодые люди и, в любом случае, никто и никогда не бывает к этому готов, поэтому нужно ценить нашу жизнь и спокойно воспринимать то, что когда-нибудь она прервется. Но это будет очень нескоро, и нужно постараться хранить хорошие воспоминания о тех, кто ушел.
Некоторые родственники или приемные родители пытаются сделать из смерти таинство. Или придумывают для ребенка красивую легенду о том, что родные мама и папа отправились в путешествие или переехали в другой город. Так лучше не делать, ведь ребенок может решить, что его бросили, предали, или убежать из дома на поиски родных.
Если взрослым не удается самостоятельно помочь ребенку справиться с горем потери родителей, то можно обратиться к детскому психологу или, если такой возможности нет, в Службу психологической помощи анонимного бесплатного единого общероссийского детского телефона доверия 8-800-2000-122 с квалифицированным специалистом.
Современный мир не дает нам времени горевать. Мы привыкли делать вид, что у нас все хорошо, прятать как можно глубже свои переживания. Работодатели, коллеги, друзья, родственники хотят видеть рядом с собой жизнерадостного, позитивного человека, который дарит только хорошие эмоции. Возможно, взрослые люди действительно могут контролировать себя и свое горе от потери близкого человека. Но ребенок не умеет умалчивать и скрывать переживания. Приемная семья должна постараться сделать все, чтобы горе ребенка не переросло в длительную психологическую травму. Не начинайте разговоров о смерти родителей первыми, но и не игнорируйте ребенка, если он хочет говорить об этом. Отвечайте на все его вопросы, говорите понятными и соответствующими его возрасту фразами.
Так, в 11 выпуске программы «Народное мнение» москвичи делятся мнением, как сообщать ребенку о смерти родителей. Прохожие считают, что разговаривать о смерти нужно тщательно подбирая выражения в зависимости от его психологического состояния, и, при необходимости, обращаться к специалисту.
Как говорить с ребенком о смерти: возрастные особенности
Дошкольники
Часто кажется, спустя всего несколько месяцев, малыш совсем забыл своих биологических родителей. Но почему-то все чаще проявляется его плохое поведение. Ребенок то замыкается в себе, то устраивает громкие истерики, раскидывает игрушки, просит купить все и сразу, может нагрубить. Может показаться, что эти капризы – причина избалованности, итог чрезмерного внимания к нему. Однако первопричина обычно не в этом. Взрослый человек может проанализировать свое поведение и сказать самому себе: «Я злюсь и срываюсь на своих родных, потому что я потерял дорогого мне человека, и ничего не могу сделать. Я скучаю. Мое поведение – это следствие моего горя». Ребенок так сказать не может. Он чувствует, что его что-то беспокоит, но сформулировать не в состоянии. Поэтому бурные переживания и слезы горечи утраты могут сменяться проказами, или наоборот, чрезмерной усидчивостью и послушностью. В такие моменты нужно быть более внимательным к его чувствам, мыслям, поведению. Нужно найти время поговорить с малышом, обсудить с ним его тревоги.
Дети младшего школьного возраста
Дети чуть старше осознают факт смерти гораздо лучше, чем в болеераннем возрасте. Для них смерть родителей – еще и нарушение устоявшегося фундамента их собственного мира. Школьники боятся перемен. Поэтому при разговоре о потере родных обратите внимание на самые простые вещи. Объясните, что конкретно изменится в жизни ребенка. Где он будет жить, сменит ли школу, куда денутся вещи родителей. Сводите ребенка на могилу погибших, если это возможно. Этот ритуал помогает осознать, что близкие люди уже не вернутся, но память о них на земле остается. Говорите с ребенком, но не выражайте свое сочувствие слишком бурно. Объясните, что жизнь продолжается – нужно улыбаться, дружить, стараться хорошо учиться.
Подростки
Подростки скрывают свои эмоции гораздо лучше, чем дети. Но смерть родных они переживают острее. Чаще всего страдает успеваемость в школе и отношения с ровесниками. Переживать горе активно – со слезами, истериками, – подросток не может себе позволить, он чувствует себя слишком взрослым для этого, но эмоции в любом случае будут искать выход. Внимательно, но ненавязчиво присматривайте за подростком в трудный период. Обращайте внимание на его новые знакомства, поведение, занятия после школы. Ведь часто в такие переломные моменты подростки начинают вести асоциальный образ жизни – употреблять наркотики, спиртные напитки, вращаться в сомнительных компаниях. Попытайтесь сделать дом местом, куда подростку хочется вернуться, местом, где нет конфликтов, где его всегда выслушают и помогут.
По мнению специалистов, самое напряженное время – первые полгода после потери члена семьи. В дальнейшем стресс после трагедии смягчается. Не забывайте о том, что часто, чтобы поддержать ребенка, достаточно обнять его. Ласка и внимание со стороны взрослого помогут ребенку ощутить себя нужным. И тогда любое горе рано или поздно отступит.
Елена Кононова
Уход близкого человека в мир иной тяжело переносится людьми и несет тяжелые болезненные переживания. Поэтому консультации для членов семей, столкнувшихся с таким горем, являются серьезным испытанием, проверкой профессионализма и компетентности даже для практикующего психолога.
Смерть наравне с другими жизненными событиями может предоставить возможность личностного роста перенесшим эту утрату членам семьи, которую им поможет реализовать высококвалифицированный консультант.
Виды психологической помощи для взрослых
Работа психолога с взрослыми членами семьи в ситуации смерти ребенка и утраты одного из супругов строится аналогично и, в первую очередь, включает информирование людей о закономерностях процесса переживания этого горя, о его длительном течении.
Психологическая поддержка нужна членам семьи умершего в течение всего мучительного процесса скорби по нему.
Уникальные ритуальные услуги по оказанию психологической помощи родственникам умершего оказываются в ритуальном агентстве №2 (Санкт-Петербург). Подробная информация находится на сайте ритуального агентства spbritual2.ru. В штате компании работают опытные психологи и ритуальные агенты с соответствующей квалификацией.
Психолог помогает семье:
Осознать и принять факт смерти близкого.
Реорганизовать жизнь семьи, потерявшей одного из близких, перераспределить семейные функции, выработать определенные ритуалы.
Завершить эмоциональную связь с умершим, отреагировать острые чувства по отношению к покойнику, факту смерти.
Оказывает людям, перенесшим утрату, психологическую поддержку в отреагировании острых проявлений и чувств, вызванных болью потери.
Оказывает поддержку и помощь семье в планировании дальнейшей жизни в отсутствии умершего.
Психологическая поддержка семье, понесшей утрату, имеет особое значение. В консультативном процессе она занимает достаточно большой сегмент и подразумевает личное присутствие психолога, контроль всего происходящего, проявление чувства сострадания без нарушения личных границ.
Консультанту-психологу необходимо придерживаться таких правил:
Быть рядом, наблюдать и слушать.
Не торопить события, пытаясь быстрее прийти к желаемому результату.
Демонстрировать уважение, помогать смириться с происходящим.
Находить полезные моменты в выражении скорби членами семьи.
Быть тем человеком, на которого в своем горе могут опереться эти люди.
Существенным элементом в общении психолога с людьми, потерявшими члена семьи, является их включение в единый процесс переживания тяжелой утраты. Специалист должен остановить их от непроизвольного желания уйти от болезненных переживаний и этой ситуации в целом, оказать людям помощь в выявлении внутренних семейных ресурсов, направленных на преодоление этого кризиса.
Психолог может помочь родным ушедшего человека создать ритуал или ритуалы, подкрепляющие их потребность скорбеть, оберегать память об умершем. При этом особенно важно учитывать соответствие ритуалов традициям этой семьи. При помощи ритуальных действий люди получают возможность почтить память оставившего их близкого человека, получить поддержку внутри семьи и принять соболезнования и поддержку вне нее: от родственников, друзей, близких. Благодаря семейному ритуалу, каждый получает возможность выразить личные чувства к покинувшему этот мир.
Психолог-консультант должен уметь разграничить типичные (нормативные) признаки горя и симптомы, наблюдающиеся в результате патологических отклонений у членов семьи. Если для первых подходит консультативный метод, то при наличии вторых потребуется врачебная помощь – клиническая психотерапия и медикаментозная поддержка или психиатрическая помощь.
Помощь консультанта-психолога детям в случае смерти родителей
Одним из определяющих факторов, который учитывается психологом в организации помощи детям в случае потери ими родителей, их возраст. Ребенок до пяти лет совсем не понимает, что означает смерть и что это состояние необратимо.
Его реакция на смерть и психологическое состояние обусловлено поведением взрослых, то есть ребенок заражается эмоциями взрослых. Более четкое осознание смерти и ее необратимости приходит к детям в возрасте пяти – девяти лет, но, как правило, ребенок при этом уверен в своем бессмертии. И только в возрасте девяти лет и старше дети осознают, что тоже могут умереть.
Поддержка членов семьи ребенку, переживающему смерть родного человека, очень важна и является хорошей помощью психологу, работающему с ним. Самое сложное – это известить его об этом. Лучшим вариантом будет, если сообщит ребенку о смерти его родителяродной человекили взрослый, вызывающий его доверие. В момент этого неприятного разговора ребенку будет важно, чтоб к нему прикоснулись, обняли, усадили на колени, взяли его за ручки. Ему необходимо почувствовать, что ничего не изменилось: он продолжает оставаться значимым и особенно важным для всех оставшихся родных людей.
На стадии шока и отрицания смерти ребенку дают возможность неограниченно выражать чувства, вызванные смертью родителя. Если ребенок никак не реагирует на постигшее его горе и у него отсутствуют какие-либо признаки переживания, – это патологический симптом, требующий дальнейшего наблюдения за его поведением.
Взрослого ребенка можно подключить к организации похорон и не дать ему почувствовать себя покинутым, одиноким. Нельзя надолго оставлять его наедине с собой. Ему лучше в этот период не посещать школу, даже если, по его словам, самочувствие хорошее.
Фаза страдания и дезорганизации – это период, когда ребенок должен быть под пристальным вниманием взрослых, чувствовать их поддержку, отзывчивость. Нельзя принуждать ребенка к разговорам о его самочувствии или умершем родителе, отвергать его, делегировать ему функции умершего. На этой стадии ребенок может быть включен в группы поддержки.
Фазы реорганизации и восстановления требуют оказания ребенку помощи в прекращении эмоциональных отношений с отошедшим в мир иной родителем и построении дальнейших жизненных планов.
Для многих оказывается сложным вопрос о возможности участия ребенка в процессе похорон. Взрослые считают это очень травмирующим мероприятием, отказываясь подключать к нему ребенка. Это поведение не является правильным: ребенок лишается возможности проститься с ушедшим родителем, включиться в семейный процесс скорби.
Ребенок, увидевший своего родителя в гробу, проведение похорон, получает доказательства того, что его уже нет. Благодаря этому снижается вероятность появления нереальных надежд на возвращение близкого человека. Несмотря на всю тяжесть, этот опыт облегчает период траура и последующую адаптацию ребенка после потери родителя.
Привлечь ребенка для участия в похоронах своего родителя важно еще по одной причине: наблюдение эмоциональных проявлений родственников в это время помогает ему полнее выразить свои собственные чувства. Но перед проведением похорон ребенка надо посвятить во все, что происходит там с близкими людьми, когда они скорбят об ушедшем дорогом человеке, чтобы он не испытал потрясение и не был напуган.
Обнаружили в тексте ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter.